以前の私と元の私

吐き出したくなったから書く
今大学四回生で編入の私は新しい環境にくると、どうも普段の自分が出てこなくなるみたい。

大学きてから初めて味わう感覚に私は混乱しちゃって、友人のような友人はできなかったに等しい。上辺だけというか、表面だけというか。ゼミでもうまくいかなくなって、友人関係はもつれ始めていて、私はそれに気づかないフリをしてて

とにかく必死だった、友人という大学内の拠り所を作りたかった、安心したかったんだろう
焦れば焦るほど、うまくいかなくなって恋愛すらうまくいかない

いつぐらいだったかな、昨年の11月頃ぐらいからもう症状がでてきていたのだろうが、私は全く気づかなかった
家族と人間関係に板挟みにされていた私の神経は悲鳴をあげていたんだろう

普段の自分が出てこなくなり、遠慮ばっかしてしまう自分がいた。自分でも普段の私はどこいったのだろうと焦るばかりで

今年の6月にそれが爆発してしまい、私は記憶障害と適応障害、抑うつと判断されてしまい1ヶ月は休養とれと医者から言われた

家族は、特に妹は理解してくれないので今も病名は告げずにいる