今後について
おはようございます
1限から授業あったのに見事に遅刻しましたが、間に合いました。2限は空きなのでここに書き込みします
編入してから教員免許とってお世話になった専門学校で働きたいという夢。編入してから見事に打ち砕かれてしまい、心が若干折れてしまいましたが今ではいい思い出です
わたくしは専門学校の教員を目指しており、日々鍛錬中の身であります
編入して一年半、いろんなことがありましたが、私にとってはどれもいい経験をさせていただいたと思っております
自分を見つめ直すいいきっかけにもなり、後輩たちとも仲良くやれていると思ってます。
私の精神的疾患は完全になくなったとはいえません。ただ前より格段的にマシになり、良好であるとは言えます
かかりつけのお医者様にも、自信が病気を良くするといわれ、マイナス的思考はやめようといつも心がけてます。
自信のおかげもあって、私は普段の自分を取り戻せたと思います。ネガティブな思考は自信をなくさせますし、悪い方向でしか物事を見れなくなります。場合によってはうつを発症します。
これは私自身の経験から学びました
私は昨年のゼミで心が折れてしまい、自信を失いマイナス思考から抜け出せなかったんですよね
中学時代の自分を見ているような感覚です。
いや、プラス思考とマイナス思考が波のように繰り返して交互に来る感じでしょうか。
日によって自分の思考が違うのです、凄く怖いですし、それで友人を数多く失ってしまいましたから
人によっては気分屋だとか気まぐれとかに思われてしまうのは仕方ないです。理解されないことだと思います。
だからこれを少しずつ直しているところです、一気に治すとあとから副作用来たら困るからゆっくりゆっくりなおしていく。
精神疾患の治療に似ていますね、時間をかけてゆっくり治していくというのが。
無題
私は以前の私が嫌いだった
平気じゃないのに平気なふりして、大丈夫じゃないのに大丈夫って言って、無理してずっとにこにこしてきた
ある時、急に笑えなくなって初めて気づく。
無理している自分がいると。
自分の気持ちと心に向き合うとそれに目をそらしたくなる。ああ、逃げたいと。
でもこの三ヶ月間、自分に向き合ってみた。見つめ直してみた。ずっとずっと避けてきた、もう一人の自分に対して私は逃げずに向き合ってみた。
褒めてあげたい、自分自身に。逃げずに頑張ったね、もう大丈夫なら、相手と向き合える？
今の私なら頷けるだろう、三ヵ月前なら無理だったものが少しずつ大丈夫に、自信を持てるように。
相手にも感謝したい、もしあの時あなたが打ち明けなかったら、私はそのまま気づかずに過ごしていただろうし、自分が嫌いなままで終わっていた。
そんな意味では私を気づかせてくれたから感謝したい。
元の私に戻れたのは、相手のおかげでもあるし、友人３人も含めて感謝したい。
今の私がいるのは彼らのおかげだと。地面に這いつくばっていた私を立ち上がらせてくれたのは、彼らのおかげだ。
自信をもててるからこそ、言える。
いつだったか、夢でもう一人の自分に会ったことがあった
高校に入る前だっただろうか。ほぼ覚えてないけど
高校に入ってから私は変わった、いい方向で。社交的にもなり、勉強も好きになった。
もしかしたら、あの夢でもう一人の自分自身が私が変わるきっかけを作ってくれたのかもしれない。
もう一人の私自身は馴染めない環境にでてきてくれる救世主のようなものかもしれない。新しい私に無理しないようにしてくれるためのクッション的な役割があるのかもしれない
消えたわけではないんだろう、心の中で今はおやすみしているんだと。今まで頑張ってくれたから、休暇をとってるんだと。
以前の私が一年半ぶりに戻ってきて、卒業まで楽しむことにする。無理は決してしないようにして
以前の私と元の私②
三ヵ月前、抜け殻化した私は生きる気力もなくなり、希死念慮を毎日持つようになってしまった
さすがに親もおかしいと思ったのか、心配はしてくれるようにはなり、一応疾患への理解はしてくれてるように思う
色んなことが重なってしまって、結果的に記憶障害の解離性健忘を患った、凄く辛いことを忘れてしまう疾患?らしい。今は昨年のゼミでなにが辛かったのかよく覚えてないし、なにかが抜けているような感覚だけど私はそのぶん、楽しい記憶を埋めようとしている
塗り替えようとしているんだろうか
そんな時、たまたま大学にいた私は後輩に誘われ、部活に入った。それが結果的にはいい傾向になった
その後輩と顔見知りであった同期の子の部活に。
今ではそこが私の居場所でもある
初めは3人だったのがどんどん人が増えていき、今までは20近くになっている
私はその部活にて自分の価値を見いだせて、彼らも仲良くやっている。
後期が始まったあたりだろうか、私の気持ちに変化が現れた。元の私として振るわえている自分がいた
私は弱い自分を受け止められたから、平気なのだろう
受け止められているからこそ、今の私がいる
自分で自分自身を認めてあげれば、一番楽になれるんだけど。中々できないんだよね
私、一年半かかっちゃったから。短いかもしれないけど
地味にプライド高いから余計認めたくないんだよね
でも、いざ受け止めてみると見えてこなかったものがでてきたりして面白い。
弱い私でもいいんだって思えたから
元の私とは編入前の自分ではあるんだけど、そこに新たに新しい私が加わっていい感じ。私は今の私が好きだし、ちゃんと好きでいる感じ。
さて、私は今夢に向かって前進中でもある。そこに向かって毎日１歩ずつ進んでいっている
以前の私と元の私
吐き出したくなったから書く
今大学四回生で編入の私は新しい環境にくると、どうも普段の自分が出てこなくなるみたい。
大学きてから初めて味わう感覚に私は混乱しちゃって、友人のような友人はできなかったに等しい。上辺だけというか、表面だけというか。ゼミでもうまくいかなくなって、友人関係はもつれ始めていて、私はそれに気づかないフリをしてて
とにかく必死だった、友人という大学内の拠り所を作りたかった、安心したかったんだろう
焦れば焦るほど、うまくいかなくなって恋愛すらうまくいかない
いつぐらいだったかな、昨年の11月頃ぐらいからもう症状がでてきていたのだろうが、私は全く気づかなかった
家族と人間関係に板挟みにされていた私の神経は悲鳴をあげていたんだろう
普段の自分が出てこなくなり、遠慮ばっかしてしまう自分がいた。自分でも普段の私はどこいったのだろうと焦るばかりで
今年の6月にそれが爆発してしまい、私は記憶障害と適応障害、抑うつと判断されてしまい1ヶ月は休養とれと医者から言われた
家族は、特に妹は理解してくれないので今も病名は告げずにいる
ご挨拶
本日からブログ開設いたしました。
Noah(ノア)と申します。
わたくしの日々の出来事を思うままに、ありのままに綴っていきます。
また私の感情や思ったことをありのままに、率直に書いていきます。
文章書くのが好きなので、１日に２回更新とか普通にあります
まぁブログなのでそこは自由ですが
拙い文章になるとは思いますが、よろしくお願い致します
