♪(*‘ω‘ ≡ ‘ω‘*)♪

明日は路面電車に乗りながら遠くに散歩しに行く予定なので、ちょっとわくわくしてます

お家にいても意欲わかないので、散歩がてら楽しいことを考えようかなーって

大学にいたら不思議と意欲がわきます、お家ではわかないのですが。

最近夜更かししてしまうことが多くなってきているので、生活リズムを整えようとしてます

睡眠だけ崩れてます、崩れてきてるせいか１限よく遅刻します。私の場合、朝体調崩すと長いので遅刻確定になります。

にしても、今日は5時間睡眠ですし今は元気ですが、体調を見て早めに帰宅中なうです

私のことだから、家に帰ったら家事はするけどしたら、だらだらしながらゲームしたり実況みたり寛いでるんでしょうね(笑)

そして夜更かしの道に…(無限ループ)

ちょっとだけ、ちょっとだけが長くなって夜更かしという悪循環に…

ほんま整えよ

無題

10月21日ぶんの日記

水曜日あたりからちょっと不安になってきている、気持ちがね。

1人になったりとか、朝方凄く不安に襲われて、自分の心が辛い、辛い、私死ぬの？やだ一人にしないでって問いかけてくる

その度に私は慰める。大丈夫、大丈夫だよ。正常な反応だから気にしなくていいよ。いつか治るから大丈夫だよってずっと慰めてる

夜には回復してる。朝方特にそういう気持ちになっては私はずっと慰めてる

私の心は溺れてる。海の上でばしゃばしゃと助けを求めてる。その度に私は船の上から手を伸ばして助ける。

私の心はたまにこうして無償なほど寂しさを感じるみたい。さみしさを感じてる時の私はずっと心と向き合ってるから人の話を聞いてないことが多い。

病気っていうカテゴリーに入れてはいけない。私は二ヶ月前そう決めた。病気といえば私はもっと酷くなる

前みたいに発狂さえしてしまったり、虚ろになり希死念慮を抱いてしまうだろうと思っているからだ

1人が好きなのに心がたまに一人にしないでって問いかけてくるから矛盾してるけど、しかたないよ

心が言ってくるし、しかたないよ

不思議な夢

こんばんは。

今日は土曜日、休みってほんとありがたいと思いました。

今日は一日中ゲームしたり、実況みたり好きなことばかりやってました。こんなグータラ生活が私の心を癒してくれます。最近休みという休みがなかったので最高でした。

さて、こんな私ですが今日は夢の話について書こうと思います。

夢を見る時は睡眠が浅いとかよく言われますが、実際そうなんでしょうね。最近はあまり夢を見ないのですが、よく眠れてるんでしょうか。その割には昨日酒を飲みすぎて深夜にトイレで起こされましたが(笑)

夢を見るにしても、だいたい自分が見る夢は好きなアニメやゲームのキャラがでてくるのですが。

毎年一回は必ず見る夢があります。

内容は私自身が建物かなにかから真っ逆さまに落ちていく夢です。

その夢を見た日は起きたら全身汗ぐっしょりで、震えが止まらないんですよね

本能的にも怯えてるというか

この夢は4年前ぐらいから見るようになりました。

原因がわからないまま、あれですが。今年は夏休み中に見ました。この夢はなにかの暗示なのか、未来予知をしているのか、意味があるのかは謎ですが。

未来予知なら、私は死ぬ運命をたどっているのでしょうか。自分が高いところから落ちていく夢なんて、気味が悪いです。毎年思います。

あれですかね、自殺したいとか思ってたんですかね。夏休みは病んでいましたし。いろんな意味で死を覚悟していた時期でしたし。

その夢と今まで一番気味悪かった夢が、私自身がなにかに寝かせられていて、実験台にされている夢を見たことがありました。あれは一番怖かったですね、ユニバのトラウマを思い出しました。

なんの実験台だったのか、もう覚えてないですが。

印象深い夢はこうして覚えてますね

未来に華を

だいぶ眠たいですが、書きます。

やはり心理学が好きです、わたし。

心理学に入るのかは謎ですが、医学寄りの発達系の勉強が好きです。

きっかけは、とある人の話の内容でした。わたしはその話を聞いて自分のペースで勉強しています。

彼らに少しでも今後生きやすいような、過ごしやすいような環境にしたいのが夢です。

いつも思います、障がいと言ってしまえば彼らは傷つくだろうからどう呼んだらいいのかなっと。

まだ模索中です。

そういう人こそほかの人より秀でている部分があるから天才だと思っておりますがね、個人的には

でも、世間体から見ればまだまだ理解し難いのが現状でしょう。どうしたらいいものか。

むむむ…

私の趣味範囲内でやっている研究が少しでも彼らの架け橋になればいいんですがね。

ではおやすみなさい

無理することは一番の毒

おはようございます。

心身ともに疲れてしまったので自宅で休んでおります。

最近なかったんですが、昨日から心身ともに疲れておりなるべく家族との接触を避けております。

昔から胃腸が弱く、過度なストレスを感じるとそれが体の不調にでてしまいます。きっとそれなんでしょうね

今もこうして書いてる割には心が消耗?してる中、思ったことを綴っているわけですが

1つ自覚しているのは、男性が苦手になってしまったことでしょうか。付き合いが長く、素を出せてる友人にはでないのですが、素を出せない、遠慮してしまう、苦手な人に対しては拒絶反応がでてしまうようになりました。

わたくし自身、神経が細いこともあってストレスを溜め込みやすいため、たまに素がでてこなくなり、嘘をついてしまいます。仕方の無いことです。

嘘をつくたびにしんどいと心が問いかけてくるのです。

それに反して体が不調を訴えかけてくるのです

仕方の無いことです、それが私ですから

今だけそんな感じで、きっといつか回復するでしょう

たまに人が多いところに行くと、過呼吸になってしまいます。そんな時は無理せず、休んでおります

無理することが私にとって1番の毒ですから

微かな記憶

お彼岸の日は自分の誕生日だ。

その日になるといつも思い出す。彼らのことを

それは淡い記憶のような感覚だ。

彼らは遠くに逝ってしまった

私には母がいない、父と祖母と兄弟３人の五人家族だ

母は小学校の時、事故で他界した。父は母が死んだ時涙一つ見せず、私を抱きしめてくれたことを覚えている

そんな母親替わりをしてくれた書道の先生は昨年他界した。とてもいい先生だった

遠い遠い昔、もういつだったか覚えてすらもないが、私は大切な存在を失った。今となっては、顔も名前すらも思い出せない。とても大切だった人は私の前から消えてしまった。解離性健忘がそれを封じ込めてくれているのだと、勝手に思ってる。私に辛い思いをさせないように。代わりになってくれているのだと思ってる

彼岸花を見ては思い出す、彼らのこと

だけどもう大丈夫だって思う。大丈夫だと、なにも心配することはないと、そんな言葉が背中を押してくれている。

彼らは消えたわけじゃない、私のずっと側で見守ってくれていると信じてる

趣味的な目標

おはようございます。

睡眠薬を飲んだはずなのに今日は早めに起きました。

また昔話をしようと思います

私は昔から心理学が好きです。心理テストが好きだったというべきでしょうか。それの延長線上に心理学がありました。昔はカウンセラーになりたかったっていうのもあります。

短大でも少し心理学をかじりました。今でも趣味的範囲でやってます。

最近は発達障害系の心理学を研究してます。がっつりというわけでなく、彼らに対しての向き合い方だとか接し方とか。彼らがこの先快適に過ごしていけるような環境を作りたいというのが目的です。

障害を持ってる人は隠したがると思います。私みたいに自らさらけだす人はあまりいないでしょう

だからこそ勇気を持って打ち明けてくれた子には彼らと同じ目線に立って物事に取り組んでいきたいと思います

彼らに未来を持たせてあげたいとは思いますがね

彼らには1つ1つ個性があって、その個性は他の人より優れていると。すばらしい長所であると。その個性を生かせられる所に出会えたら一番いいのですが。

私がなりたい専門学校の教員はそういうところを含んだところです。慣れ親しんだところだからこそ、私は今の自分が発揮されると思いましたし、そんな彼らに未来を華を持たせたいと思いました。

個人的に昨日親と話す機会がありました。

今まで何回か言ったが、私、将来専門学校の教員になるかもって。すると親は毎回喜んでくれた。先日妹にも伝えたらしく、妹も音楽の教員の道を目指しているため、喜んでくれたらしい

新しい環境で働くより、慣れ親しんだ所の方が私には合ってると大学に入ってから判明した。

心理学を勉強しながら情報も学んでいく。楽しみながらやっていく